戻りたい気持ちと、もう終わりにしたい気持ちが、同じ日のうちに何度も入れ替わる。誰かに聞けば決まる気がして、相談先を探しているところ。復縁できるかどうかは誰にも確定できません。だからこそ、話を聞いてもらう前に、自分の側で決めておくことから始めます。
戻りたいのか、いまの状態から抜け出したいのか
最初の分かれ目はここです。相手と関係を続けたいのか。それとも、宙ぶらりんな状態が苦しくて、とにかく終わらせたいのか。似た顔をして現れる2つですが、必要な行動は正反対です。
見分ける手がかりのひとつは、戻ったあとの生活を思い浮かべたとき、何が来るかです。安心なのか、また同じ不安なのか。もうひとつの手がかりは、相手そのものではなく「決まっていないこと」に疲れていないかどうか。
後者なら、必要なのは復縁の見通しではありません。いつまでに何を決めるか、その線引きのほうです。
離れにくいのは意志が弱いからではなく、注いだものの量
戻りたい気持ちの中身は、ひとつではありません。3つの問いに分けてみると、自分が何に引っ張られているのかが見えてきます。
1つめ。一緒にいたあいだ、実際に満たされていたものは何だったか。楽しかった場面を具体的に挙げられるか。2つめ。いま、その相手以外の選択肢をどう見ているか。ひとりでいる時間や、別の関係を思い浮かべられるか。3つめ。この関係にこれまで注いできたもの——時間、生活の変え方、人間関係——はどれくらいあるか。
3つめが大きいほど、満足していなくても離れにくくなります。気持ちが弱いからではなく、そういう仕組みだからです。仕組みだと分かっていれば、自分を責める材料が1つ減ります。
戻るとしたら、何が変わっている必要があるか
復縁を目指すかどうかを決める前に、条件のほうを先に書き出してみてください。同じ状態のまま戻れば、同じところでもう一度止まりやすいためです。
書き出すのは、相手に変わってほしいことではありません。関係のどこが変わっていれば続けられるか、のほうです。話し合いができていなかったのか。会う頻度が合っていなかったのか。将来の話が、同じ前提で進んでいなかったのか。
条件が1つも書き出せないときは、まだ材料が揃っていない段階です。必要なのは相談ではなく、時間を置くことかもしれません。
期限がないと、ほかの決断も止まったままになる
復縁を考える期間には、自分の中だけの期限を置いてください。期限がないと、決めない状態がそのまま続きます。その間は、ほかのことも決まらないままになります。
期限が来たら、その時点の事実だけを見て決め直す。事実とは、相手が実際にとった行動のことです。連絡があったかどうか、何を話したか。相手の気持ちを推し量った内容は、ここには入れません。
期限を相手に伝える必要はありません。伝えれば、相手の返事を待つ材料が1つ増えるだけです。
相談で答えが出ないのは、可能性・時期・相手の気持ちの3つ
相談先を探し始める前に、聞きたいことを1つに絞ってください。絞らないまま話すと、状況の説明だけで時間が過ぎてしまいます。
聞けることの例としては、自分の気持ちを一緒にほどいてもらう、条件の書き出しを一緒に見てもらう、次に何を決めるかの順番を組み立ててもらう、といったことが挙げられます。
一方で、どの相談先でも答えが出ないものもあります。復縁できるかどうか、いつ連絡が来るか、相手がいま何を考えているか。この3つを聞くために話すと、話したあとに残るものは少なくなります。
気持ちを継続して扱いたいのか、今日の行動を決めたいのかで、向いている相談先は変わります。
ただし、眠れない状態が続いているときは相談先を選ぶ段階の手前です。眠れない夜が続くときの手当てと、連絡できる窓口に番号を載せてあります。身の危険を感じているときも同じで、そちらは身の危険があるときの通報先と、記録の残し方です。
聞きたいことが1つに絞れたら、別れた直後に選べる相談先とその限界に、目的別の選び方と各サービスの料金の数え方をまとめています。
よくある質問
Q. 復縁できる可能性がどれくらいあるか知りたいです
A. その数値は出せません。可能性の数値を示すことも、見通しを述べることもしない方針です。相手の状況と気持ちは相手にしか分からず、外から確定できないからです。決められるのは、自分が復縁を目指すかどうかと、その期限だけでしょう。
Q. 連絡を取らない期間を置いたほうがいいと聞きました
A. 一定期間連絡を控えると戻る、といった手順はすすめません。関係の経緯によって前提が違いすぎるうえ、そうした手順は根拠のないまま広まっているものが多いからです。決めるとしたら、他人の手順ではなく、自分がいつまでに何を決めるかのほうでしょう。
Q. 友人には相談しづらいのですが
A. 身近な人に話すと、戻るべきかどうかの意見が返ってきやすく、それが負担になることがあります。求めているのが意見ではなく整理なら、話す前に「意見ではなく聞いてほしい」と伝えるか、話を受け止めてくれる相手を選ぶほうが噛み合うでしょう。
